成年人社交的20个潜规则,你一定要知道

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不知道你有没有发现,我们越是长大,认识的人越多,社会经验越丰富,社交困难症却越来越严重,也越来越不懂得社交

睡前晚安,正能量语录

一方面,我们

成年人社交的20个潜规则,你一定要知道一方面,我们

住在钢铁丛林的城市里,大量的交流都是透过屏幕,屏幕后面的我们跟真实的我们反差越来越大,线下的人际交往能力也越来越弱。

就像朋友圈里的很多朋友一样,在现实中,他们往往是安静如鸡的小绵羊。如果他们积极与他人交往,他们很难死去。

另一方面,我们越来越孤独,我们只和自己相处。人多的时候,我们希望躲在角落里,只想一个人。

我在四川的一个朋友有句金玉良言,“每次被迫参加集体活动,我满脑子想的都是‘滚,滚,别弄我’”。

最直接的结果是,虽然每个人都知道社交是必要的,但他们不知道如何社交。

因此,我总结了20条常见的社会潜规则,分享给大家。

一个

先说一个大家都认同的常识:人是群居动物,在人际交往中会抑制负面情绪。

从这个常识来看,别人的负面情绪远远大于你的感受。

换句话说,如果你觉得别人的不耐烦是1,那么真正的水平应该是10。

其他情绪也一样。

2

没有回应的请求就是拒绝。

就像我的一个同学,他向朋友借钱卖房子。我同学发微信后,他朋友不理他。

后来我同学以为对方没收到,就打电话发微信,追了三次,问了三次,对方都没反应。

他给我讲了这个故事之后,我说,如果没有答案,不就是答案本身吗?

别人夸你的时候不要太骄傲。生命通常是守恒的。有多少人夸你,有多少人骂你,或者排队看你的笑话。

就像我上班的时候,我爸跟我说,夸我学习好,成绩好的街坊也在笑话我:北大毕业怎么办,部级单位怎么办,工资又低,我怕在北京连饭都吃不上。

所以,人们告诉你不要自满,你不知道哪一天会跌倒。

同时,不要太在意别人嘲笑你的时候。对他们最好的回应就是你的成绩。

另外,请记住我的话:牛逼的人总是褒贬不一。

“赞人”是先进的生产力。

有一次,我和查佐学院创始人何川先生聊了一个社会话题,我说“对于很多白人来说,嘴甜是一种先进的生产力,可以帮助他们改善很多人际关系,找到很多机会”。

何川纠正我说:“不仅白,而且甜,爱吹牛。这对每个人来说都是高水平的生产力。”

要赞美别人,我可以分享三个小技巧。

1。不想当面夸,可以在背后夸,夸的话迟早会传到对方耳朵里。

2。不要总是关注明显的优点,因为对方已经厌倦了吹嘘。

比如长得好看的人可以夸自己有内涵,有钱的人可以夸自己有文化,长得好看的人可以夸自己长得好看...

3。不要泛泛而谈,要着眼于细节,要饱满生动。

比如在李安的电影《喜宴》中,媳妇顾维维这样评价高的书法作品:

“无论用笔还是用结构,都有一种被细细推敲却又自然的美,这种魅力与白居易的这首诗融为一体。这是一个非常高的艺术水平,你的整个字从头到尾都没有失败。这真的是上帝闲适长寿的标志。”

这比别人说的“好,写得好”还要高,不知何去何从。

当然,这并不是要让你自夸。如果你真的夸得一无是处,那就是虚伪。

不要问低级、简单的问题。

如果有人一直问你非常简单的问题,这个人可能会有三种问题:

一是特别懒,百度不愿意查;

第二,没有大脑,有些问题是真的思考过的,自己可以得到答案;

第三,不珍惜别人的时间,不想做出努力,只想麻烦别人。

我遇到过问这种问题,几分钟就想爆炸的人。

老师,秦和韩,哪个先来,哪个后来?

按顺序来。

老师,我想学写作赚钱。我该怎么做?

先开始写。

老师,我也想年薪100W W,怎么办?

先达到10 W的年薪。

……

很多时候,不是别人不喜欢照顾你,而是你事先既不要求营养也不要求知识准备,这也是对别人的冒犯。

没有人喜欢听批评。如果他说喜欢,那他就是在撒谎。

其中,对他人生理、性格、家庭、工作价值和精神的批评是直击核心的批评。

如果你不想交很多朋友,你最好不要胡说八道。

比如我有个朋友跟我说了好几次:我觉得你的作品一文不值。写这些东西有什么用?你为什么不转行?

所以,我们已经一年多没联系了。

真诚待人,因为真诚可以自己解决很多问题。

特别是出了问题,要及时沟通。不要等事情失控,再用谎言掩盖。

前天去了中信出版社,编辑在吃饭的时候提到安排了一个新媒体作者去采访一个畅销书作者。

结果采访当天上午,作者说因为生病不能来。但三天后双方同意了。

复试当天,提交人未按约定时间到场。

后来我没有直接接微信,也没有接电话。

后来才发现,作者根本没病,只是临时出去旅游了。

撒谎绝对可以直接毁掉所有美好的感情。

及时记住别人的名字,因为没有人会觉得他们微不足道。

当记者的时候,我参加了一个媒体答谢会,采访了一家世界500强公司的亚太区领导。

两年后,在一次新年活动中,这位外国高管想起了我的名字。

当时真的很感动。对方不懂中文。他平时还是那么忙。过了这么久才想起来我的名字是不容易的。

很多人说记不住别人的名字,只是你觉得他们不重要。

然而,没有人会认为他们不应该受到尊重。

准时预约,即使不准时,也不要说谎。当你说“五分钟后到”的时候,其实还剩半个小时。

有一个哥哥介绍了他的一个亲戚,说他想考北大的研究生。让我介绍一下学院的老师。

因为受不了对方的热情,只好约了时间喝咖啡。

结果,女孩迟到了一个多小时,但每次问她,她都说五分钟后到。

后来她道歉了,说她习惯性迟到。

不是习惯性迟到,只是习惯性撒谎。

10

如果什么都没发生,要提防那些想和你说话的人。

明明好几年没联系了,但是聊半个小时的人一般都找你办事。

如果你说目的很快就好了,如果你一直关心他,往往是因为他知道这件事会让你很尴尬。

在这种情况下,没有必要担心面子问题。如果你能做到,你就做不到。

你认为拒绝对方会伤害你的感情,但当你承诺不这样做时,会更伤害你的感情。

11

强烈建议放弃无用的社交。你不能。认识任何人都没用。

曾经有人对作家李尚龙说:“我参加过很多社交活动,交过很多朋友,但是直到今天,很多事情都没有人帮我,这很可悲。”

李尚龙问她:“社交领域的人一般是怎么介绍你的?”她说,“我的朋友,小白。”

李尚龙说:“你平时是怎么介绍那些优秀的人的?”她说:“独立作家、主播、导演、教授……”

因此,如果你不强大,大量的社交是没有用的。

如果你不能为别人创造价值或潜在价值,他们知道你想在别人身上找到机会。他们为什么要认识你?

12

努力维持的关系最终是吃力不讨好的。

过去,有人给校友群加了一个领导。从那以后,他每天都当天气预报员。每天都向领导求助,提醒他冷天要添衣,提醒他下雨带伞...

后来领导直接删了这个人,在一次应酬上轻蔑地提到了这个人:年轻人有精力还不如干点正事,不要总想着走歪门邪道。

所以,请记住我的话:舔狗的时候,往往一无所有。

13

不要过度展现自己生活的细节,适当保持神秘感,这才是增添魅力的唯一途径。

我曾经和一个采访过很多老板的财经记者聊过。他说,很多老板“远看魅力无限,近看瑕疵不大”。这些老板都有自己的缺点,并没有很多人想象的那么完美。

这就是所谓的“仆人眼中没有伟人”。如果靠得太近,展现的细节太多,就会失去太多神秘感,魅力大打折扣。

14

学会礼貌!

接触的人越多,发现很多人没有基本的礼貌。其实说“你好,打扰了,谢谢……”肯定不会扣分,即使不能给你额外的社交积分。

很多读者加了我之后,直接说“我糊涂了,怎么办?”“我现在有一个xx问题,请告诉我答案。”。

通常,我甚至没有问题或你好。我只能默想“那你就继续迷茫吧”。

很多事情只要你说的容易,就能解决,但很多人不会。归根结底还是他们对他们不够重视,或者说从小没有养成好习惯。

15

保持一种令人恼火的状态,你会过得很舒服。

什么是可气的状态?

也就是说,当有人触及你的底线或者让你不舒服的时候,你必须要表达出来或者反击。

我曾经看到过一个例子:一个酗酒的父亲每次喝醉都要打骂母亲,母亲默默忍受,直到这个家的大儿子长大。

很多人认为爸爸有问题。但其实我妈也有问题。她已经默默忍受了十几年。如果她一开始就找到了反抗或者离婚的机会,她可能不会忍受这么久的家庭暴力。

所以很多时候,你不用一直忍着。当你应该抗议时,你应该反击。

别人知道你不容易欺负,就不会欺负你。

16

《一代宗师》里有句话:见不到好人,见不到好人,就是小人,对人没有宽容。

一定要远离这样的人。

因为,如果你活得不好,没关系。如果你过得好,他会想尽办法欺骗你,散布你的坏话。

17

在社交中尽量做到平衡,不要刻意忽略任何人,因为有些人内心确实脆弱敏感,我们还是要照顾别人的情绪。

毕竟社交是为了加强人际关系,没必要因为疏忽而得罪人。

18

不要太在意陌生人的眼光。

一个家庭条件不好的女孩讲了一个故事,说她上大学之前没吃过麦当劳,没涂过口红,没坐过飞机...

最让她困扰的一件事是,当她第一次去西餐厅时,她点了一份半熟的牛排。

因为她后来学了一点西餐礼仪,她知道牛排的熟度通常是奇的,甚至是很不专业的,可能会被当时的服务员嘲笑。

其实我觉得出去花钱,买的是开心舒适的,太在意自己是不是在出丑,是不是看起来土,往往内心力量不强。

你不用太在意陌生人的眼光,因为反正谁都不认识,3分钟后除了你自己没人会觉得尴尬。

19

任何性格的人都值得交往。

有些人喜欢外向自然投入的人,但人内心的空间是有限的。对于热情自然投入的人来说,感情不会长久。

相反,对于那些很难走进内心,看起来内向的人来说,友谊更容易持久。

20

失去一段感情是一件很正常的事情,尤其是你成长的越快,你就越容易和以前的感情决裂。

我一直认为最好的人际关系应该是建设性的,也就是说两个人有基本相同的价值观和行为准则,在一起很舒服,可以互相督促成长。

双方的步伐总体上应该是一致的。

如果一方总是领先于另一方,无论是领先还是落后都会觉得很累。

无论从价值观、社会地位,还是共同话题,两者的交集会越来越少,沟通会越来越难。

从这个角度来看,不要试图挽救一段失败的感情,因为总会有人因为跟不上你而掉队。

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