花朵开放的时间 |投稿来源: 一朵格桑花

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今天轻松上了两节课,这里是一大片空白时间。想着去河堤或者绕着田地走,都懒得走几步。就看着温暖的阳光,听着孩子们不停的读书,听着老师讲课的抑扬顿挫,悠闲的休息。今天的休闲,昨天的,都是奢侈品。昨天从早上开始,带着课前辅导,连续上了六节课。之后嗓子都哑了,没有一点力气。我回到住处,站在楼上凝视着远处的夕阳,突然想哭。我怎么样,这么大了,也会有和小王子一样的情怀和悲伤。他说我很郁闷的时候,总喜欢看夕阳。我呢,过了那个年纪就长大了……

记不清上次写日记是什么时候了,感觉很长。那时候的我,总是以极大的快感写出自己的感受,扣出长长的文字,密密麻麻。现在的我,不知道脑子里一遍又一遍的转了多少圈,转了多少圈,还是写不到纸上,打不到屏幕上。太多的序列和逻辑,最后只有寥寥数语和不完整的思想。也更明白了,其实话不是缘分,是情绪的一个出口。抛开这一点,让我不开心的是,我越来越受不了岁月的打磨,不知不觉中,很多东西都被打磨掉了,消失的无影无踪。记得业余时间无聊的时候,哥哥给了我一个写儿童文学的任务,让我尽最大努力去完成,因为我处在一个有素材,能及时感受和总结的情况下。后来经过几次思考,我更确定是哥哥高估了我。因为我自己,我已经把字都用完了,文字也干了。其实你写不写都不一定要觉得遗憾什么的,因为你一定要把自己热爱的东西当成自己的事业或者刻意去经历那个形式和过程。但是,我清楚地记得,我小时候梦想成为一名作家,写世界的温暖和温暖,写身边的亲情和牵挂,写自己的想法和感受……。我想过出版一本书,但是我不想过去卖,就是送人或者送人,让所有温暖的人都能在枕头上多一点温暖。而且,当时的愿望是不正常的。当时总觉得没有机会,没有平台。现在,当我这样做的时候,我发现我不能。这种痛苦无异于发现自己并不爱自己一直在争取的东西。同样令人心碎的是无法挣脱束缚和对自由的渴望,这两者一直在相互争夺,但没有结果。我的心总会为自己建造一座理想的天空之城,有花,有凉风,有香喷喷的茶,有暖心的音乐,但现实总是荒凉破碎的。之前所有的坚持,奋斗,发现,就像琥珀里的虫子为了逃避所做的任何努力。成长是否意味着看着自己毁掉自己喜欢的一些美好?

“对于一个人来说,在弥漫在花园里的宁静的灯光下,更容易看到时间,看到自己的身影。”史铁生曾经这样描述过。刚学这篇课文的时候我还小。我特别喜欢这句话。我觉得很深。有内涵的时候就背下来了。不知道为什么。现在明白了。我在这个古老的庄园学校已经一个多月了。这里更安静,更思考。我悄悄把自己调整到两种极端模式,白天和孩子一起学习大惊小怪,晚上一个人。前几天雨下个不停,房子漏水,皮肤过敏,感冒了,生气了,一直想回家。后来终于放晴了,我总能在孤独中找到幸福。我觉得我人生的各个阶段都是这样的。只要有一颗豁达的心,就能让所有的雪天、雨天、寒天、寒天不雨不晴的成功。一个周末的下午,我在边境附近的古花园里走来走去,走进长满青苔的老房子,看着褪了色的红漆,看着剥落的墙壁,看着长满杂草的屋顶,我用心感受着那流逝的力量:我听到时间呼啸而过,我看到微风向西散去,我闻到夕阳下青草的芬芳。就像我离得那么远,突然在一个阳光明媚的下午,我的脑海里突然切出一片平静。那些灰瓦青砖,那些深巷里的古物,忽然有了时间的味道。

时间的味道应该是最永恒的,比起世界上任何的感情和纽带。

忍不住想到7月份从望京回来。繁华的帝都,车水马龙,人来人往。不同的职业,不同的肤色,不同的阶层,在同一个旅途上。是的,你走过安和桥,走过国家大剧院,在夕阳下爬长城,或者听到一个艺术家在天桥下弹琴唱歌。你嗅着清华校园门口卖的湖南臭豆腐,吸着皇帝脚下的阴霾,看着在地铁上高调亮相的都市白领,看着街对面可怕的生活,走过路边摊贩的眼睛,欣赏着公园角落里老人的精神和安慰。你也会被那片广阔土地上承载的历史和文明所震惊。你被她的现代和时尚感染,你被她的包容和沉重打动。……你也明白为什么会有一首让人唏嘘的《存在》,为什么有人愿意做北漂,为什么有人愿意生在别处死在京都,为什么有人爱她有人恨她/[/。我仍然不明白他们中的许多人,就像,我不明白为什么郭波的微笑很深。回到北京,到处都是云。是一种极端的体验,刻在时间的流动中。

八月的明月,总是格外的亮在家这边。星空总给我太多童年回忆:蝉蜕。大树,老房子。增加了高楼,不变的小巷。改变作物,不变的乡村道路。父母守望不变的态度和你不断的成长……以前上学的路上匆匆而过的人太多了。我印象最深的是我上学的那个站,和我回来父母见我的那张脸。很多细节在当时总是被触动,然后慢慢被遗忘。只是家里极度忙碌的日子里的一些细节,我忘不了。直到那时,我们才知道父母为我们付出了多少重量和努力。如果我们没有经历过,也许我们所知道的永远是朦胧的,大概的。你怎么知道他们的肩膀没有你年轻时想象的那么结实,没有不眠之夜,没有无数次希望之后的绝望,没有疲惫到几近崩溃?现在我们还在路上,怎么敢忘记家的方向?

九月回到校园的日子真的很任性,让我的生活井然有序,平静祥和。其实下面是层层波浪。那段时间我总是做噩梦,比如能预知未来的梦,白天总是心烦意乱。生日那天,我和他们一起吃饭唱歌,然后突然好难过,完全笑不出来。那时候我真的什么都没有,只有满满的无奈。我在静静的听着《我想唱给你听》这首歌,我真的在想,怎么唱给那些年轻如花的人听。从远方收到你的礼物,无论是独一无二的还是实用的还是热心肠的,我从来不在乎形式,但我满足于成为我世界里唯一的一个。我很骄傲,我走了这么久,这么远,我爱的你在我身边没有消失。让我在你的世界里疯狂任性。还有中秋那天的风波,我很珍惜的太阳花也严厉的包容了我,让我闹。我说,这是最后一次允许我糟蹋自己的脾气和情绪。我在努力变得更好。我只想和你并肩站在一起,看看我们都懂的风景。

十月的一天,夏纯打电话说她突然失去了考研的动力,坐在那里想开书店。想起我之前说的话。我说,好吧,我们开个喜欢的书店吧。最后说说高中和我们这几年的变化。谁不是在磕磕绊绊中成长,谁不是在一次又一次的气馁后为自己打气,谁不是在看着面前的很多东西慢慢偏离之前确定的方向。学业,爱情,家庭,以前同一个班有多少解数学题的人忙着过不同的生活,有多少说不结婚的人成了其他家庭的老婆,有多少有保障的梦想成了梦想……也许,生活从来没有坐标,如何比较高低,如何比较幸福。也许你不知道别人光环下的痛苦,不知道别人淡然一笑后的苦涩。别人的成功真的和你的实际感受有关吗?不可以。在自己的能力范围内做出所有可能的改变可能是最好的努力。平凡的路可能是最适合走的路。你对这个想法有些失望吗?不狂喜,不虚伪,这也是你所期待的一种成长。你不知道,有一天,我再也听不进你的大道理和励志哲学了。我终于慢慢偏离了你,坚定地站在平凡中,回到自己的生活足迹。这不是很多抑郁,而是很多清醒。就这样,就这样。“想输就输给追求,想嫁就嫁给幸福。”汪国真从初中日记里摘抄的话没有忘记。无论岁月如何变迁,我们都会保持一贯坚持的。有些事情要经历过才能理解,有些路只有走过才知道喜怒哀乐。

我走在路上,一些美好的东西总是不期而遇,就像我每天都能看到一样。有一天,一个小孩问我,老师,你说太阳白天出来,为什么月亮不能把黑夜变成白天?下课后,一个小女孩拉着我的裙子小声对我说,老师,今天是我6岁生日,请到我家吃饭。还有一个弱弱的小男孩,递给我一个五颜六色的果冻豆。一个小孩让我闭上眼睛,叫我变魔术。他在我鼻子前放了东西。我把它当成橡皮擦,闻了闻。……它们活泼可爱,活泼好动,甚至还会调皮捣蛋。这是他们的天性。我还是说,给孩子适当的引导,让孩子看起来像孩子,是因为他们清晰。而我,我会坚持温柔和爱的能力,再努力一点。就像我最担心我的两个弟弟一样,现在我越来越习惯做妹妹了。当你一个人在浙江,远离青岛的时候,有一天,你用一种比较男性化的语气劝我开导我,让我少了对你的关心,让我为你笑得那么多,那么骄傲,我是多么的欣慰,多么的惭愧。我知道只要我们在一起,什么都吓不倒我们。

把所有的悲苦都变成诗。

用一个盛开的时间,等你,等他们,等自己变得更好。

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