100个夫妻经典冷笑话大全爆笑

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所属分类:奇闻异事

100对情侣的经典冷笑话。

怀孕八个半月后,宝宝总是弓着肚子
。肚子上不时会出现一个小凸起。老公看到很兴奋,说:“好啊,我们玩地鼠吧!”!

老婆刚问我,银行说我是VIP客户,有什么好处?
A:有好处,比如让你自我感觉良好。

晚上,几个人聚集在一个哥们的房子里与地主斗争,但他们忘记了时间。良久,妻子冲出卧室,冲他大喊:几点了?还在斗地主!
大家都不好意思,哥们不好意思说:今天就到此为止吧,斗地主。我该去斗地主了!

我对媳妇说:亲爱的,好久没有感觉到那种伤脑筋了。
第二天,媳妇带我逛了逛珠宝店。。。

老婆撒娇说:假装我是你的充气娃娃。
我会退货的。这个乳房一点都不膨胀,但是其他地方都膨胀了,尤其是脸,就像馒头一样!

老婆:亲爱的,他们说手机上没有微信或者Momo的男人是好男人,你却连个按钮都没有。那是一个无与伦比的好人。人们如此爱你!!!
老公:什么时候给我换个彩屏手机?。。

和老婆一起旅游,晚上住酒店,接到n多个骚扰电话:需要特殊服务吗?【/br/】老婆生气了,抓起电话说:“已经有人了,别抢我TM的生意!”!!!

老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤,对我说:从现在开始,你自己选一件洗【/br/】经过三秒钟的深思,我选择了内裤,我暗暗下定决心,从此不穿内裤挂缝隙!

今天和二太太去逛街,路过一家蛋糕店。
我问她要不要吃蛋糕,她说:不,是对气味过敏!
我说:这种过敏有什么症状?
她说:流口水!

晚上妻子听到丈夫抽泣,就把他叫醒,问:怎么了?
我丈夫说:我梦见我又结婚了。
我老婆说:这样不好吗?很久以前你不想再找一个吗?你为什么哭?你应该高兴。
我老公说:揭开洞房盖头还是你!

我好久没见到我妻子了。她来北京看我。一夜之后...我妻子早上告诉我你瘦了。
我该怎么说?
二手老婆说猜。.....

如果你错了,你承认100次也不能原谅你的妻子。如果你的妻子错了,如果你不接受或者摆姿势,就承认一次。那么恭喜你,你又错了。。

夫妻俩在家做饭,迎接丈夫的双胞胎哥哥回家,然后哥哥进来帮忙洗菜。
当厨房只剩下两个人的时候,我的妻子平静地说:亲爱的,我已经很久没有这样做了。我今晚真的很想要!
男人回过头:对不起,但我是你的兄弟。
尴尬【/br/】洗完碗,老婆说:刚才我把弟弟当成你了,说晚上要!尴尬的【/br/】男人回过身:对不起,但我还是你哥哥!

中午,老婆带着一大堆吃的回来了,进门就喊:“亲爱的,看我给你买了什么!”!当我已经饿了的时候,我欣喜若狂。。。
然后,她对着里屋喊道:贝贝,看我给你带了什么好吃的。快点出来。

老婆指着电视上的犯罪团伙问:为什么那么多人犯罪,法官就审讯一个罪犯,其他人都在看?
我说:你了解主犯吗?
妻子不假思索地说:我明白!否则,你每天吃的食物是谁做的?

小两口今天去逛街,老婆让老公提包,老公不同意,老婆说:“所有总统都给儿媳提包。”。
老公果断地回答:这方面我比他强!

大学里,女生吃得好是因为有对象,男生吃得好是因为没对象!

一对夫妻吵架离婚了。说到儿子。
老公:我儿子是属于我的,因为我是爸爸。
妻子:我的儿子属于我,因为我出生了。丈夫:没有我你能生孩子吗?
我妻子想了想:你只是在提供一个精子。等我儿子长大了,我会让他还给你。
老公:!@#@#¥@#¥

下午和老婆吵架了,没吃晚饭...晚上我和妻子在客厅看电视。看了一会儿,老婆突然对我说:站起来。
一瞬间,我的小脾气上来了。至少我是一家之主。我怎么能任由妻子摆布呢?于是我霸气的回答:没什么,我就跪一会儿。...

老公告诉我,后山有一个山洞,里面有废弃的火车轨道。把我拉到OOXX里面一定很刺激。
我漫不经心地说:有火车经过怎么办?
我丈夫邪恶地笑了笑:那只是看看火车是在响还是你在尖叫。
我近乎神圣的反应:我以为你想说是火车更快还是你更快。

亲爱的,我喜欢这双鞋。
老公看了看8888元的标签说:钱可能不够,就拿了一半。
那就买4000双吧。我不会告诉你?只有88。

老婆:亲爱的,上次看到那个牌子的衣服是新的,最近也没怎么买衣服。我一周只买几套,不够穿。人家说人靠衣装,所以我好看,你拿出来也有面子。
丈夫:言归正传!
妻子:3000。

逛街的时候买了一个刮刮乐,赢了400块。
我一路高高兴兴地跑回家,告诉了妻子。幸福了很久,老婆说:交出来。。

今天突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是像猫一样的女人还是像狗一样的女人?
老公瞥了我一眼,说:“像猪一样。”。。
尼玛。。。

今天看着老婆笨手笨脚的杀鱼,想羞辱他一下,问:你跟猪是什么关系?
但她回头了:夫妻关系。...

怀孕五个月,小家伙在肚子里踢得越来越起劲。晚上常规胎教,让老公跟小家伙说话。【/br/】他看着鼓鼓的肚子,说了半天,憋了句:宝贝,你习惯住这房子吗?。

老婆跟我说想买一台iPhone5s,我说我会考虑的。。
但是今天,她居然在某宝买了保护壳和保护膜~

星期天我在家做饭时,我妻子做了一只土豆烧鸡。我赞不绝口,称赞我的妻子。没想到,脑残的老婆说:“我发现我真的有做鸡的天赋。”。

宝宝刚拉完,换上了新的尿不湿,没拉完,又拉了一次。老婆生气地说:“熊海子,又浪费了两个包子。”。(一片纸尿裤两块多)
老公摊开纸尿裤说:“不用浪费,给你换成煎饼就行了。”。

老公躺在沙发上看手机,说有消息说北京一个快递每天发150到160个快递,辛苦工作后猝死
。我以为我老公会说他以后会对快递更好
。结果他说:以后少在网上买,不买不卖就不会被杀。明白吗?

老婆看着手机,突然掩面哭了。她问我:“老公,我老婆会欺负她一辈子吧?”
我想了想:诶,不
然后,老婆就是用来让老公疼一辈子的,对吧?
是!老婆!
真的?
我一边微笑着点头,一边向她张开温暖的双臂。我当面打了老婆一巴掌,问:疼吗?

我对老婆说:我觉得你专注的表情真可爱
。她说:我上厕所请不要进来!

我妻子是个魔术师。她可以把一切都变成我的错。

我嫂子在学校住在我家,经常在我家和同学玩三国杀,让我上瘾。我老婆坚决反对,说我三十多岁还玩游戏。
有一次我老婆出差,和嫂子还有同学一起在三国被杀。我妻子打电话问我在做什么。我着急地说:我在睡觉。妻子:我不相信。我:我不相信你问你姐姐,她就在我旁边。

下午在QQ上问老婆:晚饭吃什么?
我媳妇回答:这不是你应该考虑的。
这种有点霸气的贤惠女人,真是让人心痛。就在我期待一顿大餐的时候,她又发了一句:食堂师傅已经替你考虑好了。

我晚上做饭,请我丈夫出来吃饭。
这个胖子跑来跑去,大概是觉得自己极其贤惠,一边骑一边嬉皮笑脸地问我:老婆,你以为嫁给我就赢了几个奖?I:谢谢您的惠顾。

大一爱上老婆,六年后结婚。有一天我和老婆一起散步,她说,我很节俭,两年前的风衣我还穿着,就抖了抖袖子。
我平静而淡淡地说:我很节俭,我的大学媳妇还是需要的。

我已经实现了成为土豪的一半目标。我目前很土气。

二等老公打电话说想在街上给我买个包。他欣喜若狂。回来说不知道我喜欢什么风格,就一起买了四种风格,说只要我开心就好。【/br/】当时我太激动了,赶紧打开豆沙包、酱肉包、汤包、糖包。现在我有足够的食物。。。

白天二等老婆做错事,我大声说了几句。晚上老婆不高兴,指着我说,
以后你这么大声说我,我给你点颜色看看!
什么颜色?
绿色

我丈夫正在给我剪脚趾甲。丈夫:你为什么刚割了我的拇指?
A:昨天想剪,突然想起来今天你回来的时候给你留了。丈夫:你真的爱我!

逛街,老公心血来潮对我说:老婆,过来看看我能不能感动你。我很胖,所以我小心翼翼地爬上他的背。结果,他说:好吧,你可以把背挪开。我有点激动。结果货又说了句:我就是走不动。

“我刚看到老婆洗完澡出来”这首诗绝对不是/一把猪刀/而是一个优秀的/饲养员。

我老公跟媳妇睡一张床,看到媳妇掉了一根头发,就捡起来给自己披上。
媳妇说:“你捡我头发干什么?
我老公说:假装你审问我,问我这头发是哪来的!
她很认真地说:老实告诉我,这头发是从哪里来的?
老公平静的说:是猪的。

在花店里,老婆看到了一盆含羞草,激动地用手指拍着含羞草的叶子。结果,含羞草的叶子根本没有移动或收缩。
老婆无奈的说:别丢人!

我和妻子不和,所以我们睡在一个小房间里。她用剪刀在我的蚊帐上剪了一个大洞,说:“让蚊子咬死你!”!
大概过了一个小时,我老婆拿着透明胶过来,把刚剪好的蚊帐粘在一起!
我的心,这一颗感动的心,以为老婆不止是一把刀,还在为自己感到难过!
我正要说什么的时候,她对自己说:蚊子快到了。别让他们跑了。

我老婆爱干净,每次都会做个大扫除。她每次都很忙。其实我真的很奇怪她为什么这么爱干净。【/br/】直到有一天,我在一本书里找到了答案:根据科学家的分析,80%以上的妻子喜欢卫生的原因是她们可以找到丈夫的私房钱,现在她们可以发现丈夫是否与其他女人有染。最重要的一点是,这样做是正当的。在外人和丈夫看来,他们只能称赞自己的努力。
我突然意识到!!!!然后仔细一想,我老婆真是粗心。

凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:你干吗呢?
她说:我肚子疼睡不着,你先睡吧。当时

100个夫妻经典冷笑话大全爆笑凌晨三点起床喝水,发现老婆玩手机没睡。我漫不经心地问:你在干什么?她说:我肚子疼,睡不着。先睡吧。那次

我没多想就睡了。
早上起来二货和我说:昨天晚上买了半宿东西花了八千多。

让老公照顾女儿一段时间,痛心疾首地告诉我:有女儿真的是一种损失。不容易拥抱的时候,我要拥抱自己,但是容易拥抱的时候,我就被别人带走了。

看着《非诚勿扰》,突然问旁边的老婆:为什么有24个女嘉宾?
我妻子不假思索地回答:一个小时一个。

那个星期天,我在家无事可做,就精心做了一锅馒头。包子做好之后,我尝了尝,非常好吃。
当我忍不住连续吃了三个的时候,发现坐在我旁边的老公只吃了一个。
我正要吃第四个包子的时候,老公拦住我说:亲爱的,别再吃了!
我有点不高兴,对他说:怎么了?你认为我吃得太多了吗?
老公生气地回答:亲爱的,我觉得你吃的不多,但是我觉得你吃的太快了!

一个朋友被妻子紧紧控制,整天郁郁寡欢。
我给他出了个主意:你老婆这么凶,你怎么忍得住,真奇怪。所以,我带你去健身房,你把沙袋想象成你的妻子,然后把它放出来。我晚上过来,我们谈谈!
晚上去健身房的时候,教练问:你朋友还好吗?他整个下午都跪在沙袋上。

一个同事和他妻子吵架了。。。今天来上班,问同事关门了吗?
他叹了口气说:“别提了。事情变得如此之大,以至于制造商来了。”。。。

老公,这东西是美军驻扎在韩国的。当他在那里时,他讨厌抵抗。当他不在的时候,他突然感到没有安全感。
妻子就是共产主义。没有各种志向的人,实现了各种特点。

我丈夫昨晚喝醉了回来,生气的时候没理他。当我准备用刀给他削苹果的时候,货拜倒在我的石榴裙下,哭了起来:亲爱的,别杀我,别杀我,下次我不敢了。我婆婆在她旁边看起来很傻。该死,你有多怕我?

有一次逛街,我和老婆讨论家里说话谁有分量的问题,对方听多了!我们应该为此而努力。我果断而轻蔑地说:你打赌?
只见老婆默默地从口袋里掏出我的烟,扔在前楼说:去,捡起来!

别人的老婆都这样。丈夫:老婆,我想生个女儿!妻子:好吧,我给你一个。我妻子是这样的。我:老婆,我想生个女儿!妻子:爸爸!

我妻子正在削梨,问我是否愿意吃。我:吃一口。
同事:大嘴巴还是小口?妻子:跟着我的嘴走。。。。
然后她交出了整个梨。。。

统计显示,每个KTV包厢的大部分顾客都是在唱k的时候遇到了麦巴,剩下的一两个人一直没来得及接受我们的调查。

我妻子来自千里之外。前两天婆婆来住了一小段。她没有抱怨旅途艰辛,也没有抱怨自己的语言差。她只是生气地说:“你为什么嫁得那么远?打麻将完全不一样。”。

我的脾气有点暴,我和老婆总是打架,然后她就在家里呆了好多天。【/br/】我真的该改改脾气了,不然总是一个人住院,没人照顾。

我丈夫出差了,我一个人在家。今天老公在电话里问我:老婆,我能找个女孩吗?我:是的。
老公在那边开心地说:谢谢你,老婆。
我:不客气,我给你怎么赚你花的钱!

我:亲爱的,等我们有钱了,请向我要第二次婚姻。我们能再结婚吗?
丈夫:是的!但我也有一个要求。
我:告诉我!
老公:只是我求婚的时候别答应我。

公公昨晚打了很久的电话,抱怨并告诉丈夫为什么你爸爸有这么多事情?!
老公蹲在马桶上说:“你和我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个什么都想管,一个敢惹谁!

今天早上和老婆去民政局办理结婚手续。出去的时候问:“是来领离婚证的吗?”。。。此刻在家跪着搓衣板。

当我和妻子上街时,我遇到一个女人用日语叫人。我忍不住好奇地看着她的眼睛。结果我老婆一把抓住我的耳朵说:“为什么?她在硬盘上?!

老婆说晚上要分担家务,就问我:洗碗和拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗,老婆问:你想给孩子洗哪个,还是拖地?我说拖地。
拖着脚,妻子问:你喜欢洗衣服还是孩子?我说给孩子们洗澡。
给孩子妻子洗完澡后,她问我:你想洗哪件衣服,带孩子睡觉?我说洗衣服。
洗完衣服,看到老婆孩子睡着了,突然觉得好像有点不对劲。。。

我已经两个月没见到我妻子了。当我遇到他们时,他们兴奋地在街上亲吻。。。
在一个大叔叔旁边,他一直在盯着看。你为什么不加入我,霍尔叔叔的妻子?我叔叔忙的时候不能摇头。家里有。.....

我老婆最近沉迷网购,不知道怎么控制自己。
老公头疼,吓她一跳:老婆,网银卡里的钱不太安全。容易被偷。
老婆赶紧打开电脑说:“那我就赶紧把网银里的钱花了。碰巧我收集了很多漂亮的衣服,还没来得及买。”。

我把妻子紧紧地抱在怀里。车祸太可怕了,我知道她撑不了多久。亲爱的,还有什么我能为你做的吗?我问。她艰难地回答:只有一件事。我催促她:什么都好,就说吧。
你能不能别笑得这么开心?

老婆打电话说电脑坏了,让我回家给她修。我问她怎么坏的,她说有提示会按F1,但是按F1没用。当我到家时,我妻子给我演示了一下。当电脑提示我按F1时,我老婆一手按F,一手按1。

看着儿子疑惑的表情,我觉得是时候教训教训他了,于是我一本正经地对他说:儿子,你要记住。男人,只要是你选择的路,哪怕是跪着,你都会走完!你胡说八道太多了!跪下!妻子生气地喊道。

法官:在把你放在电椅上之前,你还有其他要求吗?
死囚:我想让我妻子给我做最后一顿饭。吃了之后,我绝对会更愿意死。

和媳妇躺在床上,我抱住她说,我爱你老婆。
啊?她纳闷,你怎么知道我有老婆?

夫妻关系有时候就像唐僧和孙悟空。当妻子念咒语时,她的丈夫会头疼。

晚上看电视的时候和老婆聊天,老婆说:同事小吴每天都没有合适的相亲对象,太痛苦了【/br/】我说:肯定是她眼光高。
我老婆说:“你眼光不高?
我轻松回答:不高。在那之后,我觉得有点不对劲。。。然后我在沙发上睡了一晚上。

丈夫:亲爱的,如果我有一个情妇,你会怎么样?
老婆:我请她吃饭,做了我最拿手的鸡肉蘑菇炖菜。丈夫:你真好,我的妻子,你知道如何讲道理。
老婆:鸡用你的!!!

我老公现在越来越大了!我真的受不了。我用手机给他拍了张照片,说:“看看你自己。你看起来不像二十多岁。你都四五十岁了。”!
二等老公抓起手机给我拍了张照片。说:“你的胸,看,二十多岁的样子像一把刀,最多也就七八岁
”?

一个姐姐穿过街道,我妻子问我这个姐姐怎么样。
我说:我的脸很好看,但是太胖了。我和她相比怎么样?
除了脸不一样,你几乎一样。

幸福就像一朵花。应该改变:幸福就像一朵花。好吧,真好笑。

和老公吵架了,用他的QQ在空间里发布了一条消息:今天无聊,舔了舔凳子。真香!哇,太受欢迎了。哈哈。。。

老婆在看电视,老公轻声问:老婆,我能和你商量点事吗?
老婆:有话就放屁。婆婆长得像个男人!真是一团糟!太神秘了。你还想要我看电视吗?我警告你,我看电视剧的时候再跟我说话,让我无法连贯故事,你会死得很难看!丈夫:我没有足够的零花钱。看
老婆:不抽烟不喝酒为什么每个月都要那么多钱?我先看看可行性报告。说明你的动机和理由,并说明你想增加多少。仔细写。你知道我有否决权吗?

老婆问我:真相到底是掌握在男人手里还是女人手里?
我回答:胡说,一定是掌握在男人手里。
我老婆说:你没听说真理掌握在少数人手里吗?现在男女比例严重失衡,男多女少。
告诉女人真相,那你就等着光棍吧!

我问我老公,那个男人生气是不是他老婆对他说:“看看别人老公的工资和你的工资?\"?
我老公不假思索地回答:你觉得他老婆有多重?你有多少磅!

晚上和老婆一起散步,在小区门口遇到一只狗。我妻子问这是谁的狗。
我看了看说,我猜是老张家的。看那邋遢的样子。头发和老张老婆一模一样。
正在这时,老张的胖媳妇喘着气跑了过来,怀里抱着狗。
我笑着说:嫂子,这条狗好可爱,我猜是你的。
另一边,我妻子笑得太厉害了。.....

公司只有两个已婚的经理和董事,这两个人婚后经常交流经验。
经理:我老婆可能已经到了更年期,很健忘。她经常带着菜刀,在家里到处找。有时候我真的受不了她。
主任:你的情况比我好很多。我妻子经常拿着菜刀在家里到处找我。

一个女人问一个男人,说:“加个字可爱不可爱?”
男人回答:不!
女人问为什么?
男人回答:因为每次我回家,老婆都会问我:钱呢?

一个男人对他的妻子说:妻子,我可以和你讨论一些事情吗?下次让你的吉尔遮阴远离我的头和肩膀。.....

夫妻俩应该像一双筷子一样生活:第一,没有谁就没有谁;第二,我们可以一起品尝所有的酸甜苦辣。有的情侣是耐用的象牙筷子,有的是一次性筷子。

听说女人喜欢听男人说自己随便刷,所以吃完饭后,为了让我媳妇开心,我还对她说:拿去,随便刷!
刷你妹妹!我媳妇把一块破抹布扔在我脸上。

老婆买了一件豹纹、镂空、黑色蕾丝边的性感内衣!
我满脸通红,激动地说:“亲爱的,你看起来比他们好多了。”
然后我去了医院!

最近老公迷上了网络游戏,陪我的时间也少了。。。【/br/】今天为了找到我的老先生,我说我要离家出走当他想玩游戏的时候!
但他说:路上注意安全,早去早回。

井字很有内涵,两者都是两个,而惠字更有内涵,四面八方都是两个!

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